sábado, 26 de noviembre de 2011

Dudas.

Este es el momento en el que me pregunto si de verdad vale la pena recorrer el camino recto, derecho, sin desviarme, sin parar a descansar, o apreciar el paisaje. Cuando me pregunto si de verdad soy yo quien va desmadrada corriendo al destino o es algo que me empuja y ahora es que me estoy dando cuenta de que es abrumador, atocigante. Porque creo que es hora de bajarle al acelerador y mirar por la ventana, sentir el aire acariciarme, no golpearme.
Sera?

domingo, 13 de noviembre de 2011

Volar

Heme aqui, con lagrimas en toda mi cara, y el corazon destrozado. Una vez mas. Por creer, por lanzarme al aire, pensando que esta vez podria volar. TU. Tu me elevaste, me sostuviste entre tus brazos y oculte mis heridas a mi misma, borre toda experiencia y me imagine un mundo de colores, de tu mano. Y me soltaste.


Y aqui estoy, desangrandome. Sola. Una vez mas.

miércoles, 2 de noviembre de 2011

Dolor.

Hay episodios de mi historia que veo repetirse una y otra vez. Conductas que en mi no son premeditadas y que por miedo a ser herida una vez mas parece que estuviesen en piloto automatico. Y despues de tanto pisar fuerte, y reir, y distraerme, lo que tanto tiempo escondi, esta saliendo a flote.


Mi pasado.


Las cosas que mil veces me repeti que no fueron culpa mia, y que ya ese capitulo estaba mas que cerrado. Si lo esta, porque me sigue doliendo? ya 605 dias despues? Porque, despues de suprimirlos, llegan los recuerdos unos tras otros nublando mi presente?


Tal vez me doy cuenta en este momento de verdad, en lo profundo, que estoy sola. No hablo de amistades, hablo de amor. Por supuesto que el amor comienza como una amistad, pero saben a que me refiero. A alguien a quien amar y que seas correspondido.


Acaso es muy complicado? Sentir para mi es facil, pero si no hay feedback... Supongo que es racional temer, no? Si ya sabes que ciertas cosas son fuente de dolor, tienes miedo al dolor. Y por tener miedo al dolor, ya lo sientes en ti. 


Eso es lo que tengo. Miedo... Miedo a averiguar que me depara el futuro, tal vez porque mi vision se base en mi experiencia, y sea pesimista.


Como rayos puedo convencerme que esta bien, que no todo tiene que ser hermoso? Que no todos los momentos son felices? Que si, que va a doler? Y que a mi edad nada es para siempre... Esa palabra... "Siempre". Da seguridad. Pero es normal, nada es para siempre y es mejor la aventura, el preguntarnos que pasara.. A mi me encanta! Pero en el ambito del amor, no. Me gusta sentirme segura. Y hasta el sol del hoy, no he vuelto a sentir esa seguridad.