No me importa que resuene el eco de mis palabras en esta solitaria página. Vine a decir aquí estoy. Trataré de volver. Romperme a mi misma la promesa de no escribir sobre mí, no darle a los demás poder. Trataré de volver. Porque cuando las palabras fluyen solas, siento que peso menos.

Sí, esta es para tí (mucho tiempo después).

Esta es para tí, aunque obviamente no tengo contacto alguno contigo.
Debiste tener la madurez de expresarte en persona; no tenías porqué temer a herirme, ¿ves? estoy viva aún, jamás morí por ti.
Merecía una explicación en persona y eso fue lo que me molestó.
Lo que sientas o no sientas ¿qué se le puede hacer? si sirve, bien, si no, pues no funciona y ya, no hay por qué mortificarse por las cosas. Estoy y estaré en la capacidad de comprender cuando algo no funciona, cuando alguien no sienta lo mismo que yo. Las personas no escogen sentir o no sentir. Es algo que vas más allá de nuestra comprensión.
De todas formas, es una experiencia para mí, y aunque tú no lo sepas, ya te perdoné, pues no tiene sentido alguno estar resentida con alguien a quien no ves seguido.

Anyway, suerte en tu vida, gracias por los momentos, y reflexiona en lo que fallaste. Así ambos aprendemos.

Moved On

I’ve been hating, hiding, running away from those places I used to go with you.
Till I realized it was all on my mind, that it wouldn’t come back.
Stairways, gardens, movie theaters, restaurants, I can go wherever I want.
Old memories don’t hurt me anymore, because I’m building new ones.
And if I ever see you again, I just hope life has treated you well.
There are no regrets or bad feelings from me to you. I learnt to let go and forgive.
Just keep the good memories, learn the lesson, and not to repeat chapters.
I learnt how to move on.

Dudas.

Este es el momento en el que me pregunto si de verdad vale la pena recorrer el camino recto, derecho, sin desviarme, sin parar a descansar, o apreciar el paisaje. Cuando me pregunto si de verdad soy yo quien va desmadrada corriendo al destino o es algo que me empuja y ahora es que me estoy dando cuenta de que es abrumador, atocigante. Porque creo que es hora de bajarle al acelerador y mirar por la ventana, sentir el aire acariciarme, no golpearme.

Sera?

Volar

Heme aqui, con lagrimas en toda mi cara, y el corazon destrozado. Una vez mas. Por creer, por lanzarme al aire, pensando que esta vez podria volar. TU. Tu me elevaste, me sostuviste entre tus brazos y oculte mis heridas a mi misma, borre toda experiencia y me imagine un mundo de colores, de tu mano. Y me soltaste.


Y aqui estoy, desangrandome. Sola. Una vez mas.

Dolor.

Hay episodios de mi historia que veo repetirse una y otra vez. Conductas que en mi no son premeditadas y que por miedo a ser herida una vez mas parece que estuviesen en piloto automatico. Y despues de tanto pisar fuerte, y reir, y distraerme, lo que tanto tiempo escondi, esta saliendo a flote.


Mi pasado.


Las cosas que mil veces me repeti que no fueron culpa mia, y que ya ese capitulo estaba mas que cerrado. Si lo esta, porque me sigue doliendo? ya 605 dias despues? Porque, despues de suprimirlos, llegan los recuerdos unos tras otros nublando mi presente?


Tal vez me doy cuenta en este momento de verdad, en lo profundo, que estoy sola. No hablo de amistades, hablo de amor. Por supuesto que el amor comienza como una amistad, pero saben a que me refiero. A alguien a quien amar y que seas correspondido.


Acaso es muy complicado? Sentir para mi es facil, pero si no hay feedback... Supongo que es racional temer, no? Si ya sabes que ciertas cosas son fuente de dolor, tienes miedo al dolor. Y por tener miedo al dolor, ya lo sientes en ti. 


Eso es lo que tengo. Miedo... Miedo a averiguar que me depara el futuro, tal vez porque mi vision se base en mi experiencia, y sea pesimista.


Como rayos puedo convencerme que esta bien, que no todo tiene que ser hermoso? Que no todos los momentos son felices? Que si, que va a doler? Y que a mi edad nada es para siempre... Esa palabra... "Siempre". Da seguridad. Pero es normal, nada es para siempre y es mejor la aventura, el preguntarnos que pasara.. A mi me encanta! Pero en el ambito del amor, no. Me gusta sentirme segura. Y hasta el sol del hoy, no he vuelto a sentir esa seguridad.

No se.

No se en que momento has llegado a ser tan importante para mi. Las razones te las puedo dar: tu. Eres unico y me haces sentir completa. Pero que hay de ti? Que sientes? Te hago sentir mejor en los malos momentos? Sientes lo mismo que yo?


No se porque si aun no somos mas que amigos temo tanto perderte a cada instante. Cada dia me parece el ultimo y cada vez mi corazon esta mas fragil. Progresivamente crece mi carino, mi querer hacia ti. Cada vez me duele mas tu ausencia y me alegra mas ver tu sonrisa.


Y no lo sabes. No lo deberias saber. Decirlo todo tal vez complique mas tus cosas.

En lo que a mi se refiere... No lo se... </3